Сидя за барной стойкой можно услышать много мудрых мыслей:

- Ну не мешай ты пиво с водкой! Утром же печень позвонит, а ты в режиме виброзвонка – всего трясти будет.

- Космополит? Не-е-е, я бы спился. Это же все на планете земляки – с каждым за встречу надо выпить.

- Я бы хотел узнать будуще только ради того, чтоб написать себе смешную эпитафию…

- Это все херня, вот у меня была травма – неделю собирали по частям! Мне даже доктора кличку «Лего» дали.

- Ты представляешь, мне-то по телефону послышалось «идёт», а не «идиот». И что теперь делать с наколкой бабочки на левой ягодице?!

- Не отказывай себе ни в чем?! Ха-а-а, а я взяла и отказала!

Печень.

- Сегодня что, карнавальная ночь? Почему Петр Иваныч снова использовал меня в качестве маски?

Салат Оливье.

- У меня что, день рождения 365 дней в году? Почему они все время за меня пьют?!

Здоровье.

- Нет, никого у нас вчера не убивали, я просто имитировала оргазм (пауза) - его оргазм.

Глупая мысль.

Читайте в следующем номере:

Студент школы милиции по ошибке списал из учебника по BDSM и сдал экзамен на отлично.

Работник рекламного агентства придумал для радио слоган «Возьми с собой в дорогу юмор», запихивая в багажник сбитого на светофоре клоуна.

Поросенок с кличкой «Пармезан», из за неудачного каламбура повара, попал в салат мусульманскому посетителю.

Забавная эквилибристика.

Научился кататься на велосипеде, коньках, сноуборде – я бог равновесия! Теперь можно забыть про поручни! Да не нервничайте так, женщина, я уже встаю с вас, и сноуборд свой гребаный забираю. Да, да, и коньки с велосипедом! А тележка из супермаркета не моя – это вон того парня, с лыжами. И действительно, на кой хрен я все это таскаю в метро?

Странные профессии.

Место преступления. На полу лужи крови и очертания мелом человеческих тел. Кто эти творческие люди, которые так мастерски наносят эти контуры, о чем они думают, о чём мечтают?

- Подскажите Геннадий, как вам пришло в голову стать, ну, назовем это «обводчиком».

- Да, да, так мне больше нравится. Друзья еще зовут меня «Меликман». «Обводчиком» я решил стать после того, как посмотрел фильм «Вий», где Хома Брут демонстрировал дриблинг высокого класса в условиях приближенных к экстремальным. Правда в жизни все намного проще – мертвые, в отличие от фильма, уже не двигаются и обводить их гораздо легче. Именно поэтому он до сих пор является моим кумиром и образцом для подражания.

- Скажите, а с какими трудностями вы сталкивались в вашей работе?

- Трудности конечно есть. Больше всего возни с эмо. Эти придурки в последнее время взяли моду прыгать с «высоток» - контуры выходят невыразительные. Теперь я знаю, откуда черпает вдохновение психиатрия для картинок «Роршарха».

- А расскажите нашим читателям какой-нибудь забавный случай!

- Как-то был вызов на массовый суицид команды по синхронному плаванию. Семь часов мучились мы с ними в бассейне, пока сторож случайно не нажал кнопку спуска воды. Ну а там дело шустрее пошло.

- Какие планы на будущее?

- Мы тут с коллегами хотим написать письмо в «Международную ассоциацию обводчиков», чтоб разрешили пользоваться разноцветными мелками. Сами понимаете, на месте стоять нельзя, нужно двигаться вперед, внедрять инновации, а то не успеешь оглянуться, как вместо тебя уже робот стоит и черство так, без души и искорки, делает твою работу…

- Спасибо большое Геннадий! Напоминаю, с нами был… Эй, что вы делаете, поднимите меня с пола, Геннадий, скажите своим людям, чтобы отпустили мои руки, и почему у вас в руках мелок?!.

В Буковеле очень повезло с погодой - откатали обязательную программу как раз до того, как все начало таять.

Перед отъездом немного побродили по Ивано-Франковску -  за 30 мин прогулки от вокзала насчитал около 20 аптек, пару поликлиник, 3 магазина оптики и 5 ломбардов. Создалось впечатление, что местное население этого городка рождается для того, чтобы сдать что-нибудь в ломбард, а на вырученные деньги купить лекарств в аптеке. В целом поездка удалась: минимум синяков, максимум удовольствия)